En bordell mamma går till byns präst, hon har problem med sina talande papegoj honor.

Hon hoppas på att prästen ska lösa hennes problem.

Fåglarna är helt omöjliga , de kvittrar hela tiden samma sak:

- Hej vi är prostituerade, vill Du ha lite ...skoj?

-Usch så hemskt sa prästen, jag tror ändå jag har en lösning på dilemmat, jag har nämligen två papegoj hanar som är trimmat på att läsa bibeln hela dagarna. Vi tar dina tjej-fåglar hem till mej o sätter in dem hos mina papegoj pojkar, kanske kan dina lära sej att läsa bibeln oxså.

Nästa dag kommer bordell mamman med sina papegoj flickor o sätter in dem i prästens papegoj bur.

Direkt de två papegoj flickorna hoppar upp på pinnen så säger den ena

-Hej vi är prostituerade vill Ni ha lite skoj?

Papegoj hanarna tittar på varandra o den ene kväker:

-Slå i bibeln nu Janne vi har blivit bönhörda!

Om du någon gång funderar på att sno en av Vägverkets fartkameror, så ställ den för guds skull inte i sovrummet, för den tar nämligen kort när det går för fort,:=)

HÖR UPP ALLA KVINNOR!!!
Var inte oroliga över att komma i klimakteriet.
Det är bara datumen på äggen som går ut - inte på hönan!!

Det var en dam som promenerade.. eller snarare Vibrerade så in i helsike fram till en porr-butik.

 När hon kom in så frågade hon killen bakom disken:

- "J-j-jag s-s-sku-skulle vi-vilja ti-ti-ti-titta på ett-t-t par m-m-m-m-m-mass-massagestavar?"

- "Javisst." svarade killen och tog fram några stycken i olika färger och storlekar. Men Damen var inte nöjd, utan frågade:

- "H-h-har n-ni inget S-S-S-S-S-S-S-S-S-STÖRRE?"

- "Ja... jag ska kolla lite på lagret" svarade killen, var borta en lång stund och kom sedan ut med rejäl stav. Det glimmade till i damens ögon:

- "D-D-D-D-DÄR ÄR DEN!! H-H-H-H-H-H-H-HUR STÄNGER MAN AV DOM?!!"

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så:

- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning.

När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.

"Doktorn," sade pappa "Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!!"

"Nonsens," svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener."

"Nej, det är inte möjligt," insisterade mannen. "Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer.."

"Okej," svarade läkaren, "Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?"

Mannen rodnade lite, tänkte och svarade. "Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad."

"Aha, där har vi lösningen," svarade läkaren.

"Det är rost!!"

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

En kvinna stod framför spegeln och smekte sina bröst när mannen kom hem...

Han frågade:

 -"Varför står du och leker med dina bröst på det viset?

- Jag var hos doktorn idag och han sa att jag hade bröst som en

tjugofemåring...

- Sa han inget om ditt femtioåriga arsle?

- Nej, vi talade inte alls om dig...... :o)

***************************************

Efter 20 års äktenskap och älskande i totalt mörker, tände helt plötsligt frun lampan mitt under akten och fick se sin man hålla i en dildo, förbannad skrek hon:

- Din impotenta åsna hur har du kunnat hålla detta hemligt i 20 år???!!!???

Mannen svarar lugnt:

-Jag förklarar leksaken om du förklarar våra barn....:=)

**********************************

Pappan ligger i sängen och säger till Kalle:

-Säg till mamma i badrummet att masten till cirkustältet är rest nu.

En upp laddad pappa frågar Kalle vad mamma sa:

- jo hon sa att musen som skulle uppträda har fått näsblod...:=) :=)

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

 dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

 Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg.

Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering. 
 Det var jultomten med säcken full av presenter..

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna.